No voy a mentir, cuando era más chica pensé y analicé la idea de ser Ana. Mientras crecía era muy gordita, era la más gordita de mi clase, pero nunca pude dejar de comer ni nada de eso porque mi mamá me cuidaba mucho y se lo agradezco muchísimo porque nunca hubiera podido salir de esto según me han contado algunas de ustedes.
Lo que quiero saber es cómo se esconden, cómo hacen para que sus papás no se den cuenta de lo que hacen o si es que ellos saben y sólo no hacen nada. Sé que si hubiera sido Ana y mi mamá se hubiera enterado me habría dado una paliza que no olvidaría jamás... ¿no le temen a que sus padres se enteren? O el problema principal es que ellos no se dan cuenta de nada.
Agradezco las opiniones de las chicas que me han escrito. Un beso para todas.
hola! soy sophia dejaste un mensaje en mi blog... entiendo lo ke te esta pasando, no solo yo soy ana...he conocido muchas y han sido muy cerkanas a mi... te dejo mi msn por si kieres platikar...yo ahora estoy en trnatamiento
ResponderEliminarsophia_ana1717@hotmail.com
Hola
ResponderEliminaren mi caso bueno, es algo raro porque no estaba gorda, pero de repente me veía en el espejo y me sentía muy fea y mi autoestima estaba baja, y yo tenia miedo de ser gorda porq me empeze a ver gorda asi q un dia escribi en mi diario "Voy a empezar a tener una actitud positiva, quiero ser feliz...voy a bajar unos kilos, qiero pesar 45 kls" en ese entonces pesaba 47, media 1.52 y tenia 13 años, estaba creciendo y decidí probar el programa special K, solo desayunaba y cenaba cereal y comia lo q me daban pero ya nada entre comidas y hacia ejercicio y en 2 semanas ya me veia mas flaca, pero luego subi otra ve y me dio miedo perder lo q habia logrado, segui el plan y recuperé el peso pero ahi empezo todo, que eso se volvio una obsesion. busque en internet de ana y mia y tome tips y eso. En la ecuela no comía, en mi casa muy poco hacia ejercicio y en la cena decía "comi mucho gracias" y nadie decia nada, pero yo me sentía mal y las ojeras se me empezaron a notar entonces me empezaron a obligar a comer y fue cuando comenzé a vomitar, me daba miedo q me descubrieran pero aun asi aprendí a vomitar y recobarme rapido, cada dia pesaba menos y por momentos era feliz cuando veia los numeros bajar pero solo me duraba unos minutos xq el hambre no me dejaba en paz, me retorcia en la cama y lloraba en las noches por haber comido algo, un dia me enfermé y por los mismo adelgaze más y aunq estaba en cama me sentia feliz y no me qeria recuperar para seguir bajando y entonces me llevaron al doctor que dijo que estaba al borde de una anemia, que mi cuerpo ya casi no tenia defensas y estaba trabajndo a marchas forsadas y me empezaron a dar vitaminas y hacian dramas a la hora de comer xq mi estomnago se habia reducido y no me cabia todo lo que me daban y a demas me daba asco comer a pesar del hambre, pesaba 40 kilos y era peligroso para una adolescente en desarroolloo ese peso.
Y comenzé a comer descontroladamente un día, xq tenia mucha hambre y comi de todo en una noche y despues llore mucho por eso y me queria suicidar...era un infierno. Hasta que un dia en una fiesta vi que todas me decian que me veia muy bonita asi de flaca y estaba feliz pero los chavos, ninguno bailaba conmigo, bailan con otras amigas que no estaban gordas si no "buenotas" y yo me observé y vi que estaba muy delgada, sin gracia. no tenia pompas ni piernas bonitas ni nada, y mis amiga se divertian y bailaban y comían de todo y eran felices, y recordé cuando yo era feliz, antes de q el peso se volviera obsesión, una leve depresion adolescente me habia llevado a volverme anorexica y acabar casi con mi vida. además de q el cabello se me cae demasiado y ahora mis papas estan ensima de mi regañandome todo el tiempo cuando no como o digo que estoy llenaa...y fue de las peores cosas q me han sucedido, aun ahora ana me persigue pero trato de alejarla y me rodeo de gente q me qiere para sobrellevar mi recuperacion voluntaria. porque trato de entender que uno no te quuiere por cuanto mida tu cintura o tu peso, si no x como eres :)
espero ayudarte, ahora estoy en tratamiento y el blog en el q comentaste fue cuando decidi regresar con ana, pero recorde todo lo q he luchado para liberarme de ella y lo infeliz q ersa q ya ni lo veo.
un beso bie